我老婆居然不想跟我妈一起住,我妈可是贤妻良母,我是不是应该带我老婆去看心理医生?

来源:倾我们所能去生活,ID:wanqingdepingtai

文 | 晚情

看到一个男人的求助帖子:

 

和老婆在一起四年多了,去年刚结婚,两个人感情一直挺好的,我和老婆在A市生活,几年前我父母全款给我在A市买了房子,父母则在老家B市生活。

 

我爸工作比较忙,有事才会来A市,我妈没有工作,所以经常会过来A市,结果这下我老婆不乐意了。

 

我妈是个绝对的贤妻良母,厨艺好,也有点小洁癖吧,家里平时里里外外都打理得很好。

 

我妈经常过来也是想照顾一下我们,帮我们做做饭,打扫卫生而已,我本来觉得这样挺好的。

 

而我老婆属于从小被家里宠大的女孩,不怎么会做家务和做饭,所以我妈就经常会唠叨一下她吧,希望自己的媳妇能够能干一点,把家里料理好,把我照顾好,也都是希望我们能过得更好。

 

虽然老婆有在慢慢改变,学习了做饭,我个人感觉做得还不错,家务那些也都有做了,但是我妈的要求可能比较高一些,还是难免会唠叨。

 

我老婆就受不了了,觉得自己特别委屈,觉得从小到大都没这样过,现在做了这么多还要被讲。

 

我老婆心眼比较小,相对好的一点就是,她在我妈面前有情绪也从来不会表现出来,但是经常会私下和我抱怨。

 

有时候我工作很忙,听了这么多也很烦,我也理解她,她不想和长辈住一起,但是房子是我爸妈全款买的,我们现在自己经济能力也不足,没办法搬出去住。

 

难道我爸妈买的房子,他们还不能想来就来吗,说实话我也很难。

 

后来我发现老婆越来越不对劲,可以明显地感觉出来,我妈不在的时候她心情都很好,每天很开心,我妈一来她整个人都变了,很压抑的感觉。

 

我想让她心放宽一些,毕竟我妈是长辈有些话不要放在心上,但是她的思想总是爱往坏处想。

 

她哭着和我说感觉在这个家没有自由不自在,觉得不是她自己的家,很压抑,因为她的原生家庭吧,父母很宠着她,她一直生活得很自由。

 

因为我妈和她说,以前我们没结婚,她怕打扰我们,不会经常过来,现在我们结婚了,她就是要经常过来我们这里。

 

其实我觉得就是随便说说,但我老婆听了就很在意。

 

我终于也和我妈说了让她伤心的话,我让我妈没事不要经常过来,给我们夫妻两个人一点空间。

 

这个话作为父母来看,真的很伤人吧,我妈哭了一个晚上,我心里也不好受。

 

我是独生子,家里就我一个,我的父母为我付出了很多,我爸平时和我妈沟通比较少,工作很忙,有时候我也很心疼我妈,我爸不爱理她,现在儿子媳妇也不欢迎她。

 

我妈哭了一晚上的事,是我爸告诉我的,给我冠上了不孝的头衔,我真的很头大。

 

一边是老婆,老婆也哭,一边是老妈,两个女人都在哭,我能怎么办?和谐共处真的有那么难吗?我看很多人婚后也都和长辈住一起的,一点事没有。

 

内疚了几天,我妈又来了,但这次是因为有事要过来,结果我老婆情绪又不好了,她虽然没有表现出来,但是我能感觉到。

 

按她的话说:“我们才新婚,你妈天天过来,每个月都来一来就十几天半个月了,太频繁了,感觉没有自己的空间不自由。”

 

但是我都已经和我妈说那么让她伤心的话了,我也不知道还能怎么办了,想开导老婆,感觉她越来越阴郁,不明白她为什么会这样。

 

我能理解她一下不习惯,但我真的也不知道该怎么办,是不是要带她去看一下心理医生?大家有什么好的建议呢?

 

看到这个帖子的时候,我其实一直在翻白眼,这位男士看似彬彬有礼的陈述,其实偏向性非常严重,我们来抽丝剥茧一下。

 

首先,他一直说他老婆被家里宠大的,言外之意就是老婆不会干家务,甚至还暗指老婆不够柔顺,不够通情达理。

 

说实话,在男士这样的描述下,我都觉得这个女孩子被家里教养得很好,除了择偶眼光差了一点。

 

新婚不久,婆婆几乎天天上门,虽然她内心不乐意,但是她都没有表现出来。

 

要是你真娶个被家里宠坏的,给你妈甩脸子那都是轻的,直接就不让你妈上门了。

 

其次,你老婆确实不会做家务,你妈让她学,她就真的学了。

 

这哪里有一点被宠坏的样子?而且学得还不错,这对一个在宠爱中长大的姑娘,要有多在乎你,才肯做到这份上?

 

结果,她学啊学,一句夸奖没有就算了,你妈还对她挑三拣四,嫌她做得不够好。

 

最可恶的就是你,什么我妈很贤惠啊,我妈这个人要求有点高啊!轻飘飘的一句话就带过了你老婆所有的委屈。

 

你妈是不是贤惠,得看谁是受众。

 

她从小把你照顾得无微不至,处处为你着想,恨不得把心都掏给你了,你当然觉得你妈贤惠了。

 

但是在你老婆这边,你妈和贤惠粘不上边,虽然还谈不上恶婆婆,但很令人讨厌就是了。

 

她要求自己的儿媳妇以自己为标准,把自己的儿子伺候得舒舒服服的,这不是自私是什么?

 

儿媳妇已经很配合地在学了,她还是不满意,她咋不去当训导主任了?

 

就你还觉得你妈很贤惠,在我们所有人眼里,你妈这种婆婆,我们都不愿意多看两眼,更别提共处一室了。

 

但是在你眼里,我妈就是唠叨一点,这只是唠叨一点吗?那让你岳父岳母老唠叨你好吗?

 

任何时候,我们都要学会将心比心。

 

如果现在你岳父岳母退休了在家里没事干,又最宠女儿,天天上门来看你,而这个看可不是长辈对晚辈的慈爱。

 

他一看到你,就说:

怎么下班这么晚啊,你要多陪陪老婆。

 

你怎么坐在沙发上玩手机?家里这么多家务你看不见吗?

 

你要学习一下做饭啊,我女儿在家的时候,我可是把她当公主宠的,她十指都没有沾过阳春水。

 

唉,你每个月怎么就这么点收入啊,你就不知道再努努力?你真是能耐,连个领导都搞不定。

 

你是一个男人,男人就要呵护女人,你看我女儿居然在洗衣服,你就不能多赚点钱,请个保姆吗?这样你们两个都不用干家务了。

 

以上这些你是什么感受?

 

你是什么感受,你老婆就是什么感受。

 

我相信如果位置互换,你绝对不可能做得像你老婆这么好。

 

你妈这么喜欢教人,让她来教你呗,你要是觉得作为晚辈必须要符合你妈的要求,你先做给她看呗。

 

就是不出我意料的话,你还没进厨房呢,你妈就一脸心疼地把你拉出来了,但对你老婆呢?

 

就是要她各种学习伺候你,她对你老婆有的就是挑剔,不满,哪里有任何贤惠慈爱的样子?

 

所以,不要觉得你妈对你好,你就自动把她归类为好婆婆了。

 

很多时候,当妈的对儿子越好,就对儿媳妇越差,一是争夺地位,二是剥削儿媳妇照顾儿子。

 

碰到这样的婆婆,哪个儿媳妇喜欢得起来,你老婆忍到自己抑郁,都没有找你妈发作,这修养已经值得敬佩了。

 

你妈确实很贤惠,贤惠得把好端端一个姑娘,都快整成神经病,要让你琢磨着去看心理医生了。

 

恕我直言,真正要看心理医生的不是你老婆,而是你和你妈,你们应该好好去学学父母应该如何得体地退出成年子女的生活,如何断掉恋子情结。

 

不是说你父母不能来看你,注意一个度,不要天天来,每天像个领导似地来检查工作。

 

试问这样的婆婆,哪个儿媳妇欢迎她来呢?

 

结果你妈倒好,儿媳妇不欢迎她来,难道她心里没数吗?

 

就是你招人烦了,人家不待见你了,不愿意你过来了,然后你妈就委屈上了,哭了一晚上,你妈和你爸是绝配啊,哭一晚上不知道哄哄?

 

要么没有真哭一晚上,夸张一下让你屈服呗,要是真哭一晚上也不是你老婆害的,你爸一个男人哄不好老婆,也不知道和老婆分析是非对错,这是他的失职。

 

说句实话,你妈这种恋子情结主要就是你爸造成的啊,你爸不愿意理她,然后就让你们夫妻来接受你妈这个不受老公待见的女人?

 

如果你是一个男人,你就应该让你爸明白:

 

你妈之所以老缠着你,就是夫妻关系缺位导致的恋子情结,他要做出改变,而不是用孝道来绑架你。

 

但你不怪你爸处理不好夫妻关系,也不怪你妈过多干涉儿媳妇的生活,你却觉得你老婆有问题,还振振有词地说很多人婚后也和老人住在一起的,不是也住得好好的吗?

 

你之所以会觉得住得好好的,是因为你很自私,你只考虑自己,从来不考虑女人的感受。

 

作为儿子这个既得利益者,两个女人一起照顾你,甚至争宠争你心理的地位,你看到的当然是好好的。

 

但你知道有多少女人是含着委屈一起住的吗?

 

公婆老公是一家,自己像个外来者,遇到好婆婆,那还好,万一遇到你妈这样的,那生活简直暗无天日,比坐牢还难受。

 

随时随地要接受检查、批评、唠叨,稍微不爽一点吧,她就给你哭一夜,把你钉在舆论和孝道上反复鞭打,这就是你以为的住得好好的。

 

因为针没扎到你身上,你不会觉得疼,你老婆觉得疼了,你还嫌她被宠坏了,让你在父母面前难做了。

 

让你老婆去看心理医生,只要你妈不再天天上门,你老婆就不药而愈了。

 

但是你和你妈绝对有看心理医生的必要。

 

因为你们有两个课题要完成:

 

  • 你妈要解决夫妻关系导致的亲子关系错位,学习如何从你的婚姻生活里退出,去培养自己的兴趣和爱好,而不是每天来打扰儿子媳妇,在精神上阉割你们。

 

  • 而你要学会的就是做一个真正的男人,消除恋母情结,不做妈宝男,你老婆其实是个很好的女人,值得你好好珍惜,如果你拎不清,以后有的是后悔的时候。

 

真的,说句难听的,不要老是强调我是独生子,我妈就我一个儿子,这世上每一种爱都是为了相聚,唯有父母之爱,应该指向别离。

作者简介:晚情,百万畅销书作家,云意轩珠宝创始人,致力于女性自我成长,新书《 越自由》正在热销中,代表作《做一个刚刚好的女子》。

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