胡慎之:没有绝对理想的爱人,只有相对合适的伴侣

来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)

 

01

                   

常常有人问我,为什么迟迟找不到理想的另一半?
 
答案其实很简单。
 
找不到理想另一半的根本原因,是我们在心里已经有了一个理想伴侣的样子,并且不知不觉就把它变成寻找伴侣的现实标准。
 
一个女性来访者说:
 
 

“我希望未来老公有很多时间陪伴我,同时我也希望他是一个有钱人。为什么这样的人迟迟还不出现?”

 
她有些理直气壮,根本不觉得自己的标准有什么不妥。
 
我只好如实告诉她,一个人有钱,通常有两种情况:
 
  • 一种是自己赚来的,那么为了赚很多钱,他的大部分时间和心力可能都要花在工作上,余下的时间可能连休息都不够;

     

  • 第二种是富二代,这种人看起来有很多时间。但事实果真是这样吗?大部分富二代要接父母的班,还要跟兄弟姐妹竞争,不努力工作怎么行?所以他们也很忙。

 
所以“有很多时间”和“有钱”,大多时候都是矛盾的,用这个标准找伴侣,也就无法轻易如愿了。
 
为何明知道某些标准是不可能实现的,却依然固执地要坚持呢?
 
从心理学的角度来看,
 
生命的前18个月里,婴儿觉得自己跟世界是一体的,慢慢长大后,他才能逐渐把自己和自己以外的世界区分开来。
 
由于每个人的大脑都有将事物理想化的倾向,所以我们会把婴儿时期的情感依赖对象逐渐理想化。
 
譬如,
 
我们觉得伴侣应该完美无缺,自己的孩子应该最优秀,领导应该永远不犯错,自己的审美无可挑剔。
 
这些理想化的想象,也会被用在寻找另一半上,希望另一半符合我们的全部期待。
 
一般来说,
 
一个人越缺乏独立性,依赖感越强,就越容易诱发对理想伴侣的期待。
 
二十世纪六七十年代,人们的恋人从哪里来?
 
邻居、同学或同事。
 
总之有个特点,两个人是在差不多的环境里长大的,有类似的经历和发展方向。换言之,那时的人们是在一个有限的范围里选择相对合适的人。
 
但现在不一样了。
 
很多人通过网络恋爱、沟通,比如两个人喜欢同一个明星,养同一种动物,都喜欢旅行,彼此之间在某一点上有很深的契合度,很容易找到很多共同话题。
 
但是在另外一些事情上,如饮食习惯上,差距却非常大。你喜欢在家做饭,我就喜欢叫外卖;我喜欢面食,但你只吃米饭。
 
不完美才是常态,完全理想化的人根本不可能出现。
 
所以,
 
我们的恋爱对象、结婚对象可能只是在某些方面跟我们契合,无法在所有维度和点上完美统一。这种时候,能容忍对方不完美的人,就能找到相对理想的伴侣。
 
否则,就只能去寻找下一个绝对完美的人了。
 
02

                   

那么,
 
我们要如何打破完美的择偶标准,早日找到适合的伴侣呢?
 
首先,要明白人无完人,世间不存在绝对理想的恋人,只有相对完美的伴侣。
 
从感情产生的方式来看,有一见钟情和日久生情这两种。
 
如果是一见钟情,可能你见对方第一面就是100分,但是相处时间一长,就开始慢慢减分。
 
另一种日久生情,两人相处时感到非常舒服,然后在这个舒服的过程中,慢慢发现对方的亮点,慢慢去加分。但既然不是一见钟情,这个人绝对不可能达到你心目中的100分。
 
从这个角度,
 
我们也就能理解,任何一段亲密关系都不可能完全符合一个人的理想状态。
 
我们的恋爱对象、结婚对象可能只是在某些方面跟我们契合的人,不可能在所有维度上都完美契合。
 
其次,要分清“绝对不能忍受”“其实可以将就”之间的区别,设立具备可行性的标准。
 
当然,
 
你设定的标准之间不应自相矛盾,比如你要找一个有钱人,还要他天天陪着你,这就是一组矛盾的需求,是无法实现的。
 
你得在这两个标准里找一个优先项,看看是不能忍受没有钱,还是不能忍受没人陪。
 
设定自己的标准,然后弄清哪种人是做不了恋人的,那一开始就不要去找那个类型的人。

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