情感咨询:相恋四年的男友爱上了别人,我该如何挽回?

你好,老师,我和男友已经交往四年了,刚开始恋爱的时候,我们都是学生,想法很简单,他一开始对我挺好的。可是,毕业之后的这两年,我不管自己怎么努力,都换不回他真心实意的对我。
毕业之后,男友说要回距离老家近的城市工作,我当时已经找到了一家不错的实习单位,如果做得好就可以成为正式员工。可我又舍不得与男友分开,于是就很果断的辞职为爱闯天涯。
我要的其实很简单,就是希望可以跟男友一直在一起,也想要有个稳定的家。但是男友除了工作之外,完全不懂得照顾我的感受,当时他也没有钱,我们就租在一间不到20平的出租房里。
在一个陌生的城市我连个朋友都没有,下班之后一个人待在宿舍非常的害怕,每次给男友打电话让他早点回来陪我,他都说自己要加班。可能是因为内心缺乏安全感吧,男友越是不理我,我就越想作,越想要再他身上索取自己该有的爱。
之前不管我怎么作男友最多就是甩门出去,然后和我冷战半天就和好了。但是就在前不久,他竟然直接和我提出了分手,无论我怎么道歉他都不再回头了。分开的这段时间,我自己也反思了一下,其实男友的工作压力真的挺大的,每天需要熬夜加班,而我除了每天作之外,也没有能力帮助他。
我真心实意的想要努力挽回这段感情,去了他的公司想要求他不要分手。但是我却看见了男友和一个女孩牵手的画面。那个女生之前我也见过,是她的同事,95年的,人也长得漂亮。
当时我看见他们就一直哭,之前我以为是因为我太作了男友才想要分手,其实不过是因为有了新欢而离开了我。我真的很爱男友,这段爱情我付出了那么多,现在放弃真的好难,到底该如何做才能让男友再一次回到我身边?
今世钟情情感咨询师回复
您好,从您的讲述中我感觉到了您的痛苦,还有一些自责的含义在里面。一段持续了四年的爱情,您认为自己还付出了这么多,如果是分手这样的结局,确实很令人惋惜。
您说您来到了陌生的城市,十分没有安全感,会感到害怕,于是就不断的对爱人提要求,不断的“作”,您也说,您除了“作”之外,没有什么能够帮助到他。特别是在您明知道您的男友压力很大的情况下。现在分手了,您想要去挽回这段情感,可是还是习惯性的用自己的方式去挽回,就是继续 “作”,本来您的男朋友就有工作的压力,现在您又在给他压力,压力叠加之下,您又什么都不能给到他,他会很累。
 案例中您说想要的很简单,就是和他一直在一起,能够有一个稳定的家,但是这是需要双方付出很多的。爱一个人,并不是我们拥有对方做什么或者不做什么的权利,只给了我们为对方做些什么的权利,两个人的感情就像一个存钱罐,如果我们在平时往里面多存“钱(爱)”,爱才会越来越多,这样在将来生活中才有抵御风险的能力,比如发生矛盾分歧时,比如一个人在家时,不会怀疑对方,总会因为有存钱罐有足够多的爱,去化解和包容,如果只往外拿钱,不存钱(爱),只想着索取的话,最后这个存钱罐,额度总有用完的一天,当遇到风险事件,就再也拿不出任何“钱”了,罐子空了,两个人的感情也走到尽头。
还有,您说到的95年的姑娘,咨询师认为,也许是因为您的男友在您这里已经感受不到爱了,被您“作”的无可奈何,才给了她出现的机会,也就是说,并不是因为她而放弃您,而是因为您,才选择他。
那么如何做呢?
第一就是关于沟通表达方式的转变,如果您表达诉求的方式都用“作”,那么肯定不会有您理想的结果出现。学会勇敢的准确的表达自己的诉求和需要,而不是绕圈子,这是大多数没有安全感的人应该学习的议题,直接表达需求而不是指责谩骂,评判,比较,因为大多数人当听到指责和批判的自然反应是否认和反驳,一般人没有足够的情商和智慧听懂你言语背后的需求,他们只会接收到你的批判,感到自己被否认而愤怒,而这时大多数情侣吵架的真相。比如当你愤怒的说“你就是一个不着家的男人!”对方自然反应肯定是否认,他肯定认为这样的评判不是正确的,就会反驳争吵,他没有足够的智慧听懂其实你要表达的是“这个星期你有4天回家很晚,我很想你,需要你的陪伴,否则我会的很孤单”,如果是这样的表达,不带任何评判,基于事实陈述,然后准确表达自己需要,也许能避免很多冲突。
第二点就是,关于您的安全感的问题,我可以看到,您的“作”有很大一部分来自于您安全感的缺失,这样的缺失会让您觉得只有在她身边,在爱情里面您才能够感到安全,所以如何提升您自己的安全感是接下来需要做的事情,如果一直需要在别人哪里才能感受到安全,那么您永远都不能真正的安全,而如果您自己有充足的安全感,您自己可以不用害怕一个人在出租屋,不用求他打电话来陪您,他可以安安心心上班,也有时间去缓解自己的压力了,我想,状况会比现在好很多。怎么提升自己的安全感呢?努力工作,扩大朋友圈,让自己过得充实一些都是您现在可以做的,如果这些做到了,还是感觉到没有安全感,那是否和自己童年缺乏陪伴和照顾有关呢,这需要专业的咨询师做这一部分的讨论和处理。
最后今世钟情咨询师的一点感悟:
一直以来我们大多数人都有一个概念就是既然你选择了爱我,就要从一而终始终爱我,我不需要做任何事情,设置很多考验去检验你是否真的爱我的,这些考题往往都非常可笑,比如“我和你妈同时掉进水里你救谁”在比如“我生病了不开心的时候你都不关心我,你就是不是真的爱我”,没有人会是你肚子里的蛔虫,知道你每时每刻的感受和想法,这个世界上,凡是我们想要的东西,都是需要我们去努力的,我们想要好的学历就要努力读书,想要好的收入就要努力工作,为什么到了想要好的爱情,就不需要我们努力了呢,是的,爱情这件事情也是需要我们努力去争取的,我们爱上了一个人,本质上是爱上了那个理想中的自己,爱上那个对方眼中的自己,对方好像一面镜子,唤醒了那个我们沉睡的自己,也就是为什么我们爱上一个人觉得自己变得有意义有价值,我们在情感关系维护中要去增加对方的价值和意义,因为一旦对方觉得跟你在一起,你这面镜子镜子里面他看不到那个意气风华的自己,而是被折磨得伤痕累累,负重前行,那这段关系也走到了尽头了。
在爱情里,外貌决定有没有可能在一起,价值观决定适不适合在一起,物质决定能不能稳定的在一起,信任决定能不能长久的在一起,也许你们熬过了前面几个阶段,你们的爱情葬送在了最后一个阶段,爱情因不信任而死,爱情的四个阶段共存,独立,反依赖,共生,都熬过去了就会永远在一起。
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