【婆媳矛盾关系】婆婆和我们一起住了三年,差点毁了我的婚姻

我和老公刚结婚的时候,婆婆一开始对我还可以,还说趁年轻赶紧生孩子,她可以帮忙带。但是我其实不太想那么早要孩子,毕竟每个月还房贷压力已经很大了,再要个孩子真的吃不消。
可能是因为这件事让婆婆不高兴了,她就开始在老公面前说我的不是,还说当初就不该同意你们结婚。我从农村来的孩子,家庭条件一般之外,如今让我早点生孩子还不愿意,婆婆还劝儿子离婚算了。
我老公平时加班熬夜工作,已经很累了,还要安抚婆婆的情绪。并不是我不想这么早生孩子,而是老公也觉得现在要不是时候。毕竟他刚开始创业,压力真的非常大。
可是婆婆总觉得是我不愿意给他们家生孙子,无非就是贪图房子而已,并不是真的爱她的儿子。
我为了不让老公难做人,于是和他商量不如就早点要吧。老公最后也同意了,后来我怀孕后婆婆就和我们住在一起,说是方便照顾我。她在我们家住了三年,差点毁了我们的婚姻。
因为我生的女儿,她内心还是有点不高兴,还是会当着老公的面说我能力不足,一个月就赚那么点钱,跟邻居家的杨大伯的女儿没得比之类的话。
老公其实知道母亲的想法,她从来都没有认可过自己的儿媳妇。但是他不愿意让婚姻出现一点点问题,毕竟结婚了就得坚持下去,可是每次被母亲这么说,他自己其实也怀疑过。
 
如今他对我的态度非常不好,甚至说出了离婚的想法。有一天我要是气不过,真的就答应离婚了。老师,我如今该怎么办?婆婆一直阻碍他儿子的婚姻,作为妻子的我,还有坚持的必要吗?
 
    今世钟情情感咨询师回复:
 
在婚姻中,婆媳关系一直以来就是一个绕不开的话题,从你的来信中可以看到,你现在感觉到很迷茫,你的婆婆对你小家庭的干涉已经超过了你可以承受的底线。
在你的来信里,我们看到有这么几个问题:在你和你丈夫都不想要孩子的情况下,你们都为了婆婆的情绪做出了退让;然后呢婆婆对于你生了女儿有一定的意见;第三,对你的肆意批评导致了你老公思想出现了动摇。在这些问题里面,我们看到的是婆婆强烈的控制欲望,以及这个家庭中个人边界感的模糊。
个人边界的混乱,所谓边界就是指人与人之间的心里界限,他的意思是,我有不可侵犯的东西,你是否尊重我在某些方面想拦住你的意愿,不愿意让你过多侵入我的心里和生活。
在你的家庭里可以明显看到,在你的家庭系统中,婆婆对丈夫对你小家庭的干涉已经到了顺理成章的地步,完全是单方面的入侵,这就是控制型的家长:你们的一切我都要干涉,我说了算,如果违背了我的意思,你们就是不孝,没有良心。可能在丈夫的原生家庭中,但是丈夫可能由于从小已经习惯了这样的被干涉被入侵,变得“逆来顺受”对所有的一切照单全收。而且这样的模式已经对你产生了影响,你因为对老公的感情也开始接受这种入侵,但是,这样的入侵者是没有止境的,你总不能所有的事情都合他的意,因为,从你的来信中可以看出,从一开始婆婆对你就不是很认同。
但这并不是最重要的,因为,婚姻毕竟是你和你老公过日子,在家庭的系统中,夫妻关系是最重要的。但我们可以欣喜的看到,你老公跟你的感情还是有一定的基础。为了维护你们的家庭,需要你们一起面对。
如何做?改善不健康的边界,你的老公需要完成与原生家庭的分离,这个分离并不是指断绝关系,而是相互尊重彼此的独立性和边界。在这个过程中,逐渐理解哪些需要是我的,哪些需要是父母的,当你老公能够却分这些边界,就能够更好的为你们的小家庭支起一层保护,维持你们和婆婆的距离感。
相信我,这做起来很难,但对于你们的家庭来说非常重要。
首先你们需要找到属于你们自己,定义你们自己的生活方式,不在为婆婆的意见而动摇,但是最重要的是,这种方式能让你摆脱他的控制,能够让你们的家庭独立的坚定的生活,“我不需要你的干涉,也不用依赖你,我也可以活得很好。”
其次,建立一些新的相处与互动的模式,你知道,要一个老人改变这很难,你们可以先试着改变,学会坚定的表达自己的想法和需求,哪些问题是不可接受的。在尊重的前提下,清晰明确的表达,绝不动摇,这也是一种示范,当对方发现无法影响到你的时候,也许变化就会开始。
在生活中,你需要和你的老公一起,找到属于你们自己的生活而不是属于儿子和儿媳的生活。
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